其实，爱是动态的，没有参考标准。 许多人喜欢把热恋时期对方的态度拿来做对比：“我见过他爱我的样子，就能分辦出不爱的样子”。

• 许多人喜欢将热恋期的态度与现在的状态进行比较。
• 爱的磨合期是必要的，即便艰难，也能让关系更加稳定。
• 恋爱中的疲惫来源于心理和情感的磨合。

许多人喜欢把热恋时期对方的态度拿来做对比。今天我们要讲的是爱的磨合期。无论是从心理学角度还是人性需求角度来说，越会谈恋爱的人越觉得累，因为想攀顶。

就像学业和事业，刚开始的时候斗志满满，一点也不累，因为那时候什么也不懂，什么都觉得新鲜。初学者总是满身细胞都在幸福地奔跑。越到后面越是想精进、想站到顶峰，越是会花费精力。

其实，真正和谐长久的恋爱关系一定是先甜再苦，最后细水长流平稳地甜。如果没有经历过那个苦的瓶颈过程，就越不过去。谋生和谋爱都是一件艰难的事，需要自己开辟一条荆棘大道。

恋爱初期肯定是高甜热恋期，双方都是幸福的。有一些各自的小心思，大家展露出来的都是优于平时自己的超我面。彼此觉得对方都是完美的人，恨不得24小时黏在一起，热恋期是不累的。

彼此拿出最大的诚意，花了最大的精力去了解对方，满足对方的需求，迎合对方。其实这个阶段并没有什么含金量，你们互相根本就没有深入了解，都停留在喜欢阶段，带着完美恋人的滤镜。

再往后走就没那么多精力了，逐渐懈怠，这是很正常的事。没有人能够一直打着鸡血谈恋爱。你说对方没有以前那么爱你了，其实你想想你自己也歇念了很多，也没有最开始那么理解对方，愿意迎合对方、什么都不计较。

因为你们逐渐开始暴露真实的自我，苦和累从这里开始。从喜欢进化到爱也从这里开始。这里面涉及到两个维度的累，一是觉察自己，反思自己；另一个是跟对方磨合。

累是因为你和对方是不同家庭环境、学习环境、成长环境出来的人。你们思维模式不一致，表达方式不一样，行为模式不一样，生活习惯不同。这一切的一切，无论三观再吻合，灵魂再匹配，无论你在感觉他是世界上另一个我，还是对的人，客观来说都需要有一个磨合过程。

这个磨合的过程并不是改造对方，而是把自己的所思所想、深层次的感受和情感用一种温和的、无攻击性的方式去表达出来，让对方来理解你，用你能接受的方式来对待你。与此同时，又要引导对方去把他心里想的，以及对你不满的和他的需求表达出来。

你要用他能接受、他细腻的方式去对待他。每个人表达爱的方式是不一样的。你给的可能不是他想要的，而他的方式可能又不是你想要的。如果你们彼此感受不到的话，就很容易觉得对方不爱自己。

这个过程就已经很艰难了。首先，你需要觉察自己，为什么会因为一件事而引起你极度的不满、极度的敏感、极度的不安。人们总是喜欢把错误都归给别人，因为他不懂我，他不在乎我，他不迎合我的需求，却很少反思自己，觉察自己内心深处的某些创伤、某些潜意识。

其实有时候你也在伤害他，你的言语、你的行为也会伤害对方，你不自知。你伤害了对方，对方后撤了一点也是很正常的。然后要把内心深处的东西坦诚表达出去，去沟通，去磨合。

需要一些话术技巧以及稳定的情绪状态，这个过程很难熬。 如果互相不表达、不诉，明明相爱却变成了互相指责、冷处理，嘴硬，自己内心戏五集大结局都演完了，对方却一无所知。

最后变成怎么样呢？彼此口是心非地推开对方，造成各种误会和伤害。我们的从小所经历的教育是含蓄和内敛的，许多人是不喜欢表达内心的。

最后，你还需要去了解对方，站在对方的立场和原生家庭的情况，去理解他的语言和行为模式。却找到他想要的对待方式和需求点。如果你不能把他的内心需求扒开来满足，你就做不到那个不可替代。

这就是我开篇说的攀顶。长期的关系靠经营、维系、沟通以及互相满足。这个世界上没有哪个恋人能是你肚子里的蛔虫，什么都不说他就知道你怎么想的、要什么，没有，真的没有。

相信我，你能看到的那些彼此恩爱多年的情侣，一定都是互相磨合来的。他们彼此把自己磨合成适合对方的那个齿轮形状，并且包容对方的缺点和小毛病，最后才能真正变成对的人。这是长年累月的默契和沟通换来的，他们一定也是经历过这个类，即争吵、沟通、解决、修复的阶段。

双方都做出过牺牲、妥协、退让和改变。如果你想跳过这一段， 那么后面就是更大的坑在等着你。很多分手的情侣都卡在沟通无果这件事情上。

为什么沟通无果？要么是一方的表达方式出了问题，是指责、抱怨、阴阳怪气，是口是心非，而不是表达深层次的不安的感受；要么是另一方回避，一直在回避这个磨合过程中的冲突，以为自己单方面就可以扛下关系里所有的委屈和不满。然而只会越扛越累。

前期高估了自己的承受能力，前面不想累，后面会更累。而爱又是一个动态的词语，它的浓度也会是一个动态形态。人会更倾向于在有经历、有时间、脑子放空、感到安全时，或者有目的性的时候，却发现爱意、表达爱意。

又或者是你们经历了一件什么印象深刻的事，爱意会越来越浓。其实爱是动态的，没有参考标准。许多人喜欢把热恋时期对方的态度拿来做对比。

我见过他爱我的样子，就能分辨出不爱的样子。怎么说呢，这个观点如果是放在对方已经对你完全忽视和冷淡的情况下，它有道理，但如果是和热恋期的态度对比，就不怎么具有参考意义。

人在精力分散的时候，比如被学业、事业占去了大头，又如何顾及到爱情中你想要的那么多细节呢？哪怕是你自己，今天对方惹你生气了，你觉得他好讨厌、好烦。但明天他做了一件让你满意的事情，你又觉得你好爱他。

你的感受和行为是动态的，那么对方也一样。 所以还有一个维度的累，就是双方要不停地适配、不停地自我调节、不停地成长，而不是把热恋期对方的行为和态度当成标识。越对比，越觉得这份爱意不见了，疯狂地去找对方不爱自己的细节和证明，越找越不安。

两个人相爱，意味着你们自愿把一个人再往自己的生命中塞进来，与这个人交融、链接、捆绑，自愿把自己的时间和精力拿出来，分给这个人，担起一些责任。这是一件极其不容易的事情。

在此之前，你们都需要先担起自己的责任。如果你觉得什么时间、精力都不用花，不用磨合，坐在那里等着一个对的人来给，等着对的人单方面理解自己、迎合自己、满足自己，我只能说这段关系是不可能长久的。

这个世界上可能确实有那么一个人，他爱你入骨，愿意单方面适配你、迎合你、包容你。你一提要求他就满足你，这种人是可能存在的。然而，你有没有想过他的需求怎么办？他受了多少委屈、做了多少退让。

他的委屈一旦被撑到极限、爆发、决裂的时候，你根本措手不及。谈恋爱磨合阶段就是累。你越是目光长远、想要携手一生，希望后面可以相濡以沫一辈子，越是要经历这个累的过程。只有越过这道关卡，才会迎来真正的甜，沉淀出真正细水长流的爱。

先泪后甜，越来越甜，越来越轻松，彼此可以在对方面前做真实的自己。如果不愿，就会进入新鲜感死循环，永远换人、永远谈短暂恋爱，或者是在假性亲密关系中，因为没有被满足的需求而备受煎熬。

所以，这个世界上幸福的人那么少，因为很多人都以为谋爱不累，等待一个完美适配的人就好了。然而，人都是需要去成长的，成长本身就是一件很累、很痛苦的事情。